Mitt inlägg

Ledarskaps-Lejonet. Djurens konung är självfallet en odiskutabel ledare. Mest lämpad som vd eller koncernchef. Fulländad estradör, både i morgonsoffor och på savannen.

BONUS: Kan vråla så att börsanalytikerna dallrar.

Ledarskaps-Musen. Till synes små, grå och trista, men gör nytta i det tysta och är värda att lyssna på när de piper till.

BONUS: Nöjer sig med en ostbit i lön om de får pimpa kylskåpet.

Ledarskaps-Nötkreaturen. Förekommer endast på mjölkpaket varför de är svåra att implementera i företag och organisationer.

Ledarskaps-Orren. Från Skåne till Lappland i hed- och myrlandskap hittar vi den käcka och spelglada ledarskapsorren. En stämningshöjare i varje företag när den slutar med oväsendet.

Ledarskaps-Pungdjävul, eller den Tasmanska djävulen, är ett muskulöst, elakt, vildsint, illaluktande och köttätande hunddjur från södra halvklotet. Duktiga motivationshöjare när andra åtgärder är utan verkan.

LÄMPAD FÖR: Högstadieskolor och andra undantagstillstånd.

Ledarskaps-Quichen. Är en maträtt, obegripligt hur den hamnat på den här listan.

BONUS: Gott med extra purjolök.

Ledarskaps-Råttan. En effektiv ”doer” som får saker och ting gjorda. Dess obehagliga framtoning gör den mest lämpad i halvsunkiga företag som inte har  mer anseende att förlora.

NACKDEL: Behöver toalett-träning.

Ledarskaps-Svinet. Onödig att rekrytera. Tar sig in i organisationer ändå.

Ledarskaps-Tigern. Tyvärr fungerar ledarskapstigerns kamouflagefärg dåligt i moderna miljöer, varför de på kontoret ofta faller offer för tjuvjägare.

BONUS: Ett leende övertygar den mest motsträviga medarbetare.

Ledarskaps-Undulaten. ... ledarskapsundulaten ... Give me a break!

Ledarskaps-Vargen. Skickliga teambuilders. Nackdel: skrämmer slag på värmlänningar och dalmasar.

BONUS: Skrämmer slag på värmlänningar och dalmasar.

Ledarskaps-X. Fyll i ditt eget favoritledarskapsdjur!

Ledarskaps-Generation Y. Möjligen en annan art, men ej ett djur. Läs på bättre nästa gång!

Ledarskaps-Zebran. Perfekta för ledande poster i kriminalvården. Naturlig tjänsteuniform.

NACKDEL: Finns bara i vitt och svart.

Ledarskaps-Åsnan. Uthållig ledare i trängande behov av chefskurser och golflektioner.

Ledarskaps-Älgen. Värdelös att anställa. Verkar mest intresserad av att springa utefter vägarna och krocktesta tjänstebilar.

Ledarskaps-Ödlan. Ledarskapsödlan ingår i familjen kräldjur som överlevt samtliga katastrofer på jorden under miljarder år.

BONUS: Typiska vinnarskallar, ingen hjärna, går på instinkt.

Ledarskaps-Ankan. Ledarskapsankan är en domesticerad form av gräsand som lämpar sig speciellt väl för ledarskap i jordbruk- och livsmedelsindustri. Ledarskapsankorna har en välvd utstående bröstkorg, för arten rak hållning och ibland något prålig fjäderdräkt. Kända ledarskapsankor är Farbror Kalle, Farbror Joakim och ­– tro det eller ej – Farbror Melker.

Släktingen Pekingledarskapsankan blir en utmärkt exportchef med inriktning Bortre Asien.

LÄMPAD FÖR: Hantera näbbiga medarbetare. Drar sig inte för tjuvnyp själv.

Ledarskaps-Björnen. Väl känd och tidigare presenterad. Excellent ledare, dessutom oerhört duktig.

LÄMPAD FÖR: Överallt där verksamheten kräver tydliga ramar.

Ledarskaps-Coscinaster chlorinari – encellig organism från Arktiska havet. Endast två millimeter lång, vilket gör den praktisk i trånga lokaler. Ingen stor tänkare men har visat sig göra nytta som platschef i utvalda miljöer.

LÄMPAD FÖR: Leda hjärndöda medarbetare.

Ledarskaps-Delfinen. Mycket intelligent och kommunikativ ledare. Perfekt för ledningsgrupper som ofta tvingas utföra tröttande konster inför styrelsen.

BONUS: Lokalerna måste utökas med en swimmingpool.

Ledarskaps-Ekorren. Kvicktänkt gnagare med yvig svans.

LÄMPAD FÖR: Knäcker gärna nötter vilket gör den till en finurlig problemlösare i organisationer som står inför svåra utmaningar.

Ledarskaps-Flodhästen. Tung i gumpen, klumpig och allmänt ohyfsad. Prövades en kort tid på inredningskedjan Duka med fasliga följder.

SE UPP MED: Inga kända ledarskapstalanger över huvud taget. Undvik!

Ledarskaps-Gorillan. Rekryteras med fördel till branscher i kris. Skickliga på att sätta fackföreningar på plats och förneka medarbetare onödiga rättigheter. Dessutom goda förhandlare, ofta utrustade med en övertygande arsenal av argument. Kräver vapenlicens.

Ledarskaps-Höken. Har utomordentlig syn och missar därför ingenting på arbetsplatsen. Om företaget har bekymmer med svinn är ledarskapshöken ett förträffligt val. Agerar gärna med överraskningsattacker från undanskymd plats, ofta en hylla i städförrådet.

Ledarskaps-Igelkotten. Blir utmärkt chef i företags kundtjänst. Tål en oerhörd mängd otidigheter från missnöjda kunder, då den rullar ihop sig och löser korsord. Drar sig inte för att köra över folk.

OBSERVERA: Vissa verksamheter, typ Vägverket, rekommenderas icke att anställa ledarskapsigelkottar, av kända skäl.

Ledarskaps-Järven. I likhet med ledarskapshyenan en asätare. Båda trivs bäst i trötta och nedkörda organisationer där personalens höga medelålder blivit ett problem. Gör då stor nytta.

BONUS: Effektiva att sätta in mot långvariga sjukskrivningar.

Ledarskaps-Kaninen. Ledarskapskaninen passar utmärkt i snabbväxande företag där species av olika kön snabbt förökar sig och därmed tryggar företagets chefsförsörjning på sikt.

BONUS: Plötsligt vill alla åka på firmafest.

Missa inte nästa vecka: Ledarskaps-Mördarsnigeln med flera!

FRÅGA: Kära Bruno, jag är en melankolisk mellanchef på ett mellanstort företag i en mellansvensk stad och mitt problem är jag stundtals känner mig blek och medelmåttig. Min man tycker jag borde fräscha upp mig och skaffa nya kläder men eftersom jag inte har någon smak vet jag inte hur man gör.
”Rött hår och glest mellan tänderna”.
SVAR: Kära ”Rött hår och glest mellan tänderna”, det är inte alls svårt. Ta dig tid och uppsök en affär med sportkläder och skaffa något färgglatt och grannt. Börja med att studera utbudet i skyltfönstren, hur detta går till kan du studera på bilden.









FRÅGA: Bruno, jag är en hög chef med pondus och rondör men har grillat alldeles för mycket i sommar och nu har midjemåttet allvarligt börjat bekymra mig. Har aldrig motionerat i hela mitt liv. Vad göra?
”Lönnfet vd”
SVAR: Inget val: Ut och spring av dig fläsket. Fotot illustrerar hur det går till.















FRÅGA: Bästa hr Bruno. Jag är en mycket erfaren chef på ett callcenter där det enbart jobbar en massa unga medarbetare, så kallade 90-talister. Jag förstår inte vad de säger eller vad de menar eller hur de tänker. Själv är jag snart 93. Ska det behöva vara så här?
”Hjalmar”
SVAR: Nej.














FRÅGA: Pappa säger att det inte finns ledarskapsbjörnar. Finns du?
”Anton, 7 år”
SVAR: Anton, svår existentiell fråga. Svaret får jag fundera på.
Vill du också ha en fråga besvarad av ledarskapsbjörnen Bruno? Försök att mejla till .



Foto: Peter Jönsson

Chefsbloggen har kontaktat en ledande expert för att få de mest effektiva tipsen på hur du som chef håller dig på tå inför höstens utmaningar. Här är ledarskapsbjörnen Brunos exklusiva tips enbart för Chefsbloggens läsare.

1. Behåll semesterkänslan! Sommarens soliga morgnar gör det svårt att ligga och dra sig i onödan. Ta med dina sommarvanor till hösten! Stig upp 45 minuter tidigare än du är van vid, så att du i lugn och ro hinner med alla morronbestyren – även om det råder värsta oktobermörker utomhus. Du blir först på jobbet och kan möta dina medarbetare med honung, färdigbryggt kaffe och ett glatt »God morgon«! Sånt gör intryck även på de glåmigaste medarbetare.














2. På köpet hinner du med en morronsväng till gymmet. Erkänn: Du har ju lovat dig själv att ballongmagen ska bort. Nu eller aldrig! I höst ska det ske. Ska du planera för Beach 2010 är det perfekt att göra slag i saken nu. Alla andra kommer som vanligt att panikhetsa först framåt vårkanten. I höst slipper du garanterat all trängsel vid maskinerna, och din rectus abdominis kommer att deffa imponerande.

















3. Både chefer och björnar behöver sträcka på sig allt som oftast. Se till att stretcha musklerna noggrant. Annars kan bihålorna skadas.




























4. Bli ompysslad! En timmes massage i veckan gör susen för moderna datorbundna kroppar. Dels mår du bra fysiskt, dels gör din själ frivolter av lycka. Glöm alla rapporter som måste skrivas, alla strategier som ska tänkas ut, alla medarbetare som bör hanteras och alla budgetar som måste spikas. Ditt fokus ska vara här och nu, beläget strax ovanför naveln.


















5. Ta dig en ordentlig paus under arbetsdagen! En lunchpromenad – med lite windowshopping – är aldrig fel. Du kopplar av, får nya impulser och kan reka nya jaktmarker. Syre är dessutom nyttigt för hjärnan.

6. Tänk nytt! Måste du vara låst vid ditt skrivbord hela dagen? Varför inte våga mobiljobba en halvdag i veckan från kvarterscaféet? Var kreativ! Dina mest syltmunksugna medarbetare kommer att älska dig oerhört.



















7. Lyckas du med åtminstone några av dessa nya vanor är du att gratulera. Du kan behålla din egen sommar inom dig själv hela hösten. Och kom ihåg: Det är alltid bättre att tända ett ljus, än att förbanna mörkret!


Foto: Peter Jönsson

06.30. STIG UPP i vanlig tid. Det är dumt att frångå vanorna för mycket. Borsta tänderna, slå på datorn och kontrollera hos SMHI vädret utomhus. Passa på att logga in på jobbet för att utröna om något oförutsett hänt som kräver ditt omedelbara ingripande.

07.00. GÖR FRUKOST, väck dina barn. Saknas barn – väck din fru/partner. Saknas fru/partner – väck din hund. Viktigt att alla är på fötter samtidigt så att du slipper irriteras av att alla inte är nåbara.

08.00. KALLA TILL morgonmöte och bestäm dagens aktivitet. Lägg fram alternativen och låt alla komma till tals. Blir resultatet strandutflykt, utse en projektansvarig men informera om att du kommer att göra täta uppföljningar så att inga obehagliga överraskningar sker. Minns hur ineffektivt det kändes när salamin saknades på mackorna.

9.00-16.00. UTFÖR sommaraktiviteten. Här föreligger så kallad njut-tid. Ligg still på filten och känn solstrålarna och havsdoften i åtminstone tiominutersperioder. Däremellan kan du kontrollera mobiltelefonen och undersöka om någon försökt kontakta dig från jobbet. Om inte, fundera på vad som kan ha gått snett.

17.00. ÅTERKOMST till sommarvistelsen. Kalla till möte, utvärdera. Frågeställningar kan vara: vad lärde vi oss av utflykten? Var glassen god? Vill vi anlita badleverantören igen? Efteråt loggar du in på datorn, startar Excel och för in de oförutsedda utgifterna. Sänd samtidigt ett mejl till din ställföreträdare och berätta hur fint och avkopplande ni har det, men att du ändå kan ta del av den där nya rapporten som huvudkontoret skickade. Klaga skämtsamt över att du aldrig kan vara riktigt ledig …

18.00. MIDDAG. Överraska din fru/partner/barn/hund med en italiensk fjärilskotlett med gremolata som din kollega tipsade om. Eftersom du glömt ingredienserna ringer du upp och får på köpet en avstämning av orderläget.

19.00-20.00. Stick ut för din joggingrunda. Du tänker alltid så bra när du springer, så här är det definitivt OK att ägna några tankar åt höstens utmaningar i jobbet.

20.00-22.00. RESERVERA för ytterligare så kallad njut-tid. Tänkbara alternativ är att tända brasan, läsa en god bok, samtala med ditt sällskap eller lyssna på avkopplande musik. Innan dess kan det vara en god idé att logga in för att stämma av mejlen och läsa HK:s rapport. Skriv ned en skiss över hur du ska svara innan det blir dax för:

23.00. LÄGGDAGS. Kryp ned under täcket. Krama din fru/partner/hund. Tänk på hur bra ni har det och hur viktigt det är med avkoppling på det här viset. Du har all rätt att glädja dig åt att den här semestern ser ut att kunna bli din mest effektiva återhämtning på år och dar!

Glad sommar!


PS. Skulle sommaren bli regnig och tråkig, finn förtröstan hos Flunky the clown: det finns alltid de som har det sämre.

Ekens bar på Hilton vid Slussen i Stockholm var fylld av gratulanter på tisdagsmorgonen. Familj, släkt, vänner, bekanta,  gamla kolleger – kända och okända – alla med det gemensamt att deras livsväg korsats av Henriks, vilket inte går spårlöst förbi. Henrik är en man med impact på omgivningen.

Dagen till ära hade Henrik Frenkel bjudit in fyra profiler i syfte att stärka hans nyfunna tes att livet faktiskt börjar vid 60. Tidningsdrottningen Amelia Adamo, expert på mappisar – medelålders attraktiva pionjärer – instämde med skärpa fördelarna med att den sista årskullen 40-talister nu på allvar träder in i målgruppen för hennes egen tidning. »Vi behöver inte låtsas längre. Vi kan leva ärligt och vi kan göra det vi vill.«

Och råd med detta har man, hävdade placeringsgurun Anders Andersson som på Henriks uppmaning påminde om att det ibland kan vara klokt att sitta still i båten så att äggen inte riskerar gå sönder i samma korg.

Kombinerat med hälsoprofilen Johan Holmsäters nyttiga tips om bland annat lämplig syreupptagningsförmåga för att möta utmaningarna under livets eftermiddag, kändes allt mysigt och hoppfullt ända tills terapeuten Per Naroskin anträdde scenen. »Trodde du att du är nojig för att fylla 60? Vänta bara tills du fyller 65!«

Tyckte mig se att Henrik bleknade, men jag är inte säker. Känner jag honom rätt blir det ett »Äntligen 65« också. Go Henrik, go!
Om du inte kan se filmen, ladda ner Flash Player här.

Varje vår dyker planen upp i mitt medvetande. Och alltid i samband med sjösättning. Den stund då segelbåten befrias från jordens fjättrande grepp och med ett plask förenas med sitt korrekta element, bland vattenmolekylerna.

Såna planer funkar inte att gå omkring och snacka om. Mina grannar på båtklubben, förenade liksom jag i sisyfosarbetet att få flytetygen i ordning, glänsande och fina, skulle bara skaka beklagande på huvudet. Speciellt lurige Edvin med S30:an. Fast jag misstänker att han i lönndom bär på samma planer själv.

Såklart finns det personer som ofta och gärna snackar om sina vilda planer. Och snackar. Och snackar. Aldrig blir det nåt av de planerna inte.

Så trodde jag också om vaktmästaren på en tidigare arbetsplats. Vitt och brett och ofta talade han i tio år om att han skulle skaffa båt, eller snarare ett fartyg, och frågade alla båtintresserade om råd, tips och initierade bedömningar.

Till slut var det ingen som brydde sig om hans pladder. Inte blir det nåt fartyg där inte.

Men si det blev det. En sommar for han till England med en påse pengar och inhandlade ett styck 30 meters räddningskryssare, seglade hem schabraket genom Kielkanalen och förtöjde till allas förvåning i Fyrisån i Uppsala. Vad vaktmästaren skulle använda fartyget till blev ingen riktigt klok på. Nog inte vaktmästaren heller.

Men imponerade blev vi allihop. För det är något speciellt med personer som förverkligar sina drömmar.

Förhäxad läste jag en gång sir Francis Chichesters ”Jorden runt med Gypsy Moth IV” – den förste som färdades planeten runt ensam i en segelbåt, med ett enda stopp – i Sydney. Resan tog sex månader och en dag. Han förverkligade en dröm. Att han orkade!

Sex månader skulle jag möjligen stå ut. Men den där sista dagen skulle jag – Galapagos eller inte – gå bananas. Det är jag övertygad om.

Så tills vidare fortsätter jag att hålla planen hemlig, hemlig för alla utom mig själv.

Till sist ett viktigt meddelande:

Visst, jag har insett att bakom den till synes harmlöst roliga filmen ofta finns en välplanerad marknadsföringskampanj som kostat åtskilligt med pengar. Att åtskilliga tjänstemän på reklambyråerna ägnat månader åt att skapa en video som slår och därmed ger ett ofantligt genomslag åt ett beställt budskap.

En viral reklamkampanj är en sådan som är så bra, rolig eller intresseväckande, att människor inte kan låta bli att sprida den vidare. Frivilligt engagerar de sig för att förmedla ett varumärke till en större krets. ”På köpet” får de en positiv inställning till varumärket. Kan det bli annat än bingo för marknadsförare?

Några av de mest klickade filmerna på Youtube är just virala reklamfilmer. De bästa sprids från ”mun-till-mun”, person till person, blixtsnabbt över internet, som ett virus. Därav ordet viral.

Här ett klassiskt exempel, från Nike, ”Touch of Gold”, med fotbollsstjärnan Ronaldinho. 2,8 miljoner klick:

Ofta döljs avsändaren för att fler ska bli intresserade och inte på förhand avfärda videon som reklam. Ray-Ban, solglasögontillverkaren, lät sprida ”Guy catches glasses with face”, 4,1 miljoner klick. 

Ser ut att vara några glada grabbar va? Som tränat upp sig till dessa otroliga glasögonkonster. Inget kan vara mer fel. Ray-Bans reklambyrå lät ett trickfilmsföretag trolla med inspelningen, vilket avslöjas av trickfilmarnas fiende nr 1: Captain Disillusion. ”Catching glasses explanation”, 228 000 klick:

OK. Det är fejk. Men en cool fejk.

Jag gillar Captain Disillusion. Dock är jag inte lika övertygad om att Ronaldinhos högervolleys mot ribban också är en fejk. Ska först läsa de 21 000 (!) kommentarerna och därefter ta ställning i saken. Återkommer.

PS:
Intresserad av virala filmer? På http://www.viralvideochart.com finns massor att välja på.
Just nu är filmaren Adam Berg (bror till Kent-stjärnan Joakim Berg) etta på topplistan i kategorin reklam med denna viral från Philips:

Mannen som Wayne Gretzky avskydde att möta. Enda förbundskaptenen som vunnit OS och VM under ett och samma år. Mottagare av Konungens medalj av 8:e storleken i högblått band. Tung center i Washington Capitals och Bofors IK. En true superhjälte på och utanför isen.

Igår, onsdag, efter plattmatchen mot Lettland, vände han ett blekt landslag till seger trots underläge 2-5 mot USA. Bengan »blev arg«, begärde time-out och »höjde motivationen« hos spelarna. Resultat 6-5 och applåder och respit för förbundskaptenen.

Det måste förstås vara ett helvetes jobb att vara förbundskapten. Skillnaden mellan succé och fiasko i en turnering kan vara mindre än några millimeter: puck stolpe in eller stolpe ut.

Hur kvalitetssäkrar man sig mot sånt?

Bengt-Åke Gustafsson har haft ett tufft halvår. Skilsmässa efter 30 års äktenskap och en försäsong för landslaget som fått belackarna att vädra morgonluft. De där som sitter bredvid, slipper uträtta något, men alltid tror sig veta bäst i sportens skönt svartvita värld.

»Bengan-ätaren« Niklas Wikegård är en av dem. Professionell pratkvarn och expertkommentator i tv. Hans eget track-record på isen är talande: en (1) hopspelad poäng under elva matcher i Brynäs IF. Fast säkert har han några stolpskott också.

Får denne Wikegård chansen är han den första som tänker hävda att kejsaren borde dö. Långsamt. I direktsändning. Under pågående turnering.

Han ska inte få chansen.

Dags för en Rör-inte-Bengt-Åke-kampanj! Visa din solidaritet med förbundskaptenen! Tryck på Print och skriv ut märket här uppe till höger och fäst på jackan eller kavajen. Sprid bland vänner och bekanta.

Tillsammans är vi starka. Glöm inte: »Every town needs a hero«. Vilket kan behövas, eftersom vi råkar möta Ryssland i nästa match ...

Fel E-type

På fyra hjul, alltså.

Jaguar E-type. Sportbilen från 1960-talet som slog världen med häpnad med undersköna linjer, ypperlig motor och förhållandevis lågt pris. Byggd i Coventry i England blev den klassisk i samma ögonblick som den rullade ut ur fabriken. 70 000 hann tillverkas fram till 1975.

I Sverige finns några hundratal. De är inte enkla att komma i kontakt med, men arkitekten och chefen Pelle Norberg, med kontor på Södermalm i Stockholm, har ett vårdat exemplar. En 68:a Series 1.5. Förfinad variant av puristernas favoritversion, Series 1.

Kompromisslös, säger Pelle. Ett sportbilarnas fullblod. Rötter i racing som känns. Och designad utan motstycke, med världens längsta – och läckraste – motorhuv.

Motorn är en 4,2 liters rak sexa som trycker fram 265 hästkrafter. Men Jaguaren spinner inte, den morrar. Våldsamt. Ljudiosolering, servo, elektronik - sånt slipper du i en E-type. Istället får du en tidsresa med Pipe Tobacco Smokers Tea Club till en förflugen epok när brittiska bilbyggare var som bäst i världen. Och ditt sällskap är en omisskännelig doft av ädelträ och läder. Skulle det gå för fort, har du skivbromsar på alla fyra hjulen. Unikt då. Cherio!

300 mil om året spänner Pelle Norberg fast sig i fyrpunktsbältet och kör, helst nedcabbat, utan nödvändigtvis något mål. Ren och skär avkoppling, anser Pelle. Lika avkopplande som att åka till macken och putsa bort asfaltfläckarna från den primrose-gula lacken, en nyans som för övrigt sommarens alla flugor råkar älska.

Och, som du vet, tiotusen flugor kan inte ha fel. Skaffa balans i livet. Älska E-type. Du också.

Klicka på filmen nedan för att se Pelle Norberg och hans E-type!

Bernie Ecclestone

Men jag var försenad av trafikröran och mitt elektroniska passerkort vägrade att fungera. Kris.

De monegaskiska vakterna bara skakade på huvudet. De hade fullt upp med att hålla undan tusentals F1-fans som inte vill annat än att komma så nära förarna, bilarna och den glittriga formel 1-atmosfären som möjligt.

Då knackar en liten gråhårig man mig på ryggen. »Having problem? Let me have a look«.

Han kallas Mr E. Han äger det mesta som genererar pengar i multimiljarddollarcirkusen formel 1. Han är personligen god för 30 miljarder och har fingrarna i allt som rör sporten. Han synade mig, tummade på passerkortet där mitt namn och min uppdragsgivare stod angett och undrade om jag »worked for a gourmet-magazine?«

»Yes, I mean no«, svarade jag stressat.

Bernie Ecclestone startade med att sälja begagnade motorcyklar i 1950-talets England. Han körde själv utan framgång och sadlade om, blev manager och stallchef. It was the good old days, full av nostalgisk charm när ett handslag räckte som ett kontrakt men säkerheten livsfarligt eftersatt.

Långsamt gjorde Mr E slut på det mesta av amatörmässigheten. Han förvandlade formel 1 från en entusiastsport till en tv-händelse med världspublik. Pengarna rullade in och kampen mellan stallen om de bästa förarna, motorerna och de villigaste sponsorerna tog sig allt tuffare uttryck. Ron Dennis, stallägare i McLaren, brukar hälsa nyanlända i paddocken med ett iskallt »Välkommen till pirayaklubben!«

I dag är det nya vindar som blåser i sporten. Program för att sänka kostnaderna har satts i verket men finanskrisen kräver sina offer. Tidigare dominerande stall har inte lyckats anpassa sig till nya regler och tidigare B-team lägger beslag på de viktiga platserna på podiet. Kolla själv Kinas Grand Prix i helgen!

A must see, skulle Bernie ha sagt.

Och jodå, han släppte in mig. Och såg personligen till att mitt kort fungerade igen. Ingenting i F1 är för obetydligt för Mr E ...

Såklart fick jag skit för det. Skämtet gick inte hem. Mottog ett sårat svar och sen var den mobilen avstängd.

Suck. Jag lär mig aldrig att:
1) Aldrig vara ironisk i ett mejl eller sms.
2) Aldrig vara ironisk i ett mejl eller sms, utan att lägga till en smiley.

Som chef ska man inte alls syssla med ironi. Och definitivt inte i kortfattade mejl eller sms. De där självklara signalerna som är så viktiga i mänsklig kommunikation – ett leende, ett förändrat tonläge, kroppsspråket – faller tvärt bort i komprimerad text. Lustigheterna riskerar utlösa svåra känslokonvulsioner.

Fråga Scott E. Fahlman, professor vid Carnegie Mellon University i Pittsburgh, Pennsylvania. Han vet. Han uppfann smileyn.

1982 tillhörde han datastudenterna på universitetet. Datavetenskapen var rudimentär på den tiden, men forskarna hade byggt upp ett hedenhös-nätverk med vilket de utbytte allsköns viktigheter och oviktigheter via mejl eller newsgroups.

Men så plötsligt skickade en av studenterna ett ironiskt meddelande. MISSFÖRSTÅND!

Ilskna svar kom som brev på posten. De stackars forskarna tappade tråden bland alla algoritmer och tvingades ägna dagar åt att skriftligt reda ut vem som skrivit vad till vem, i vilket syfte och framför allt vem som borde be om ursäkt. När detta upprepats några gånger blev situationen i nätverket olidlig.

Scott E. Fahlman mejlade alla och föreslog en lösning: Vill man uttrycka glädje eller en lustighet lägger man till en glad gubbe :-) Och vill man uttrycka det motsatta lägger man till :-(

Succé! Vips hade gubbarna, eller smileys, eller emoticons, spritt sig över universitetsnätverken i USA. Snabbt anlände de till Europa och när internet slog igenom hade smileys med hjälp av den mänskliga fantasin utökats till ett hundratal, mer eller mindre begåvade, men aldrig lika geniala som Scotts enkla, ursprungliga.

Scott, vars farfarsfarföräldrar utvandrade från Gotland, blev smått historisk.

»I know that some people find emoticons very annoying, but on the whole I think that they have been more useful and fun than evil. So I'm proud to have invented the :-) and :-( and to have turned them loose on the world. And it's fun to be famous, a little bit, for something, even if it's something silly«, skriver Scott och bifogar en egenhändig original-emoticon exklusivt för Chefbloggens läsare.

Så om du vill ha chansen att bli ägare till en signerad smiley från mannen som uppfanns smileyn: skicka ett mejl till ..

Alla småironiska mejl belönas.


Till sist några ord från min personliga sponsor:

Jag är inte ensam. Läser en undersökning av Skop att på grund av finansbubblan deppar 67,4 procent av svenska folket denna vår. Tror dom också behöver en coach.

Googlar. 147 miljoner träffar. Måste vara nåt fel. Väljer svenska resultat: 1 490 000 träffar. Resonablare. Bara att sortera fram vad jag behöver:

Säljcoach, livscoach, viktcoach, akutcoach, själscoach, jobbcoach, hundcoach, hästcoach, fobicoach, hälsocoach, köpcoach, fiskecoach ...

Står klart att jag behöver finna en coach-coach för att hitta rätt coach. Den ultimata coachen som kan sporra, stötta, inspirera, vägleda, utmana och hjälpa mig att ”nå mina mål att vara mitt bästa jag”. ”En personlig coach för själen som hjälper mig att föröka min livskvalitet”. Helst redan inom 28 dagar.

Jodå. Det finns. Allt jag behöver göra är att skicka in mina dagdrömmar för gratis bedömning. E-posta .. Små uppmuntrande tillrop utlovas, bl a via sms.

Men, är loppan kvalitetssäkrad? Och vem kvalitetssäkrar? Tydligen coacherna själva. Med rekommendation från två coacher och lämplig avgift kan även jag bli coach. Funderar starkt på rost-coach. Borde ge framgång och ära på varvet.

Nej, först måste jag energiboosta mig själv. Och finna tröst i visorna hos underjordsmusikanten Per Hellberg, min räddare i nöden dunkla vardagsmorgnar vid Rådmansgatans tunnelbanestation. Med sin kraftiga stämma vet han hur man sätter sprätt på slitna livsandar när han dundrar »Vårvindar friska« i suckarnas gång under Sveavägen.

Men också Per visar sig ha ett förflutet. Som musikpedagog och röstcoach! Det ni.




Klicka på filmen nedan för att se intervjun!

STEG 1: FLY INTE!
Har du gjort en felaktighet, och blivit upptäckt av blodtörstiga journalister och fått ett drev efter dig, inse att vad du än gör – vad du än tar dig till – kommer du att förlora. Att fly är meningslöst. Medierna är för starka – och har de väl huggit släpper de inte taget.

TIDIGT VARNINGSTECKEN: Stans vanligtvis fryntlige lokalredaktör har börjat ställa konstiga frågor i ett ämne han egentligen inte borde ha en aning om.

STEG 2: VAR FÖRBEREDD!
Att göra en pudel är mycket smärtsamt. Speciellt om du inte bäddat ordentligt. Se i god tid till att du inte riskerar hamna på bar backe! Skaffa nödutrustning! Intersportia har skaffat ursnygga gympamattor i sköna färger (299:50) som du alltid kan bära med dig. Lär dig hur de används!

STEG 3: DAMAGE CONTROL
Det oerhörda har inträffat. Du är avslöjad! Du har fått huvudrollen i en ”affär”.

Damage control gäller. Agera snabbt! Utlys en presskonferens, möt reportrarna. Var beredd på att de tänker snärja dig med intrikata frågor.

Forskarna har visat att det bästa du kan göra är att be om ursäkt, erkänna ditt misstag och förklara att du är beredd att göra allt i din makt för att rätta till det som skett. Detta kan – om det lyckas – dämpa fallet.

Berätta att en utredning har tillsatts men att du redan nu kan slå fast att utredningen leder till en av följande förklaringar:

a) dålig information/missförstånd (funkar ibland)
b) en mellanchefs slarv (kassaskåpsäkert)
c) en glad styrelselunch (undvik i görligaste mån)
d) fragmenterad hårddisk (obegripligt och bra)
e) din chaufför (har funkat tidigare)
f) medias fel (korrekt i och för sig)
g) ett jävla oflyt (om inget av ovanstående är tillämpbart)

Släpp på prestigen, slå ut med armarna, agera förkrossad, försök övertyga att du bara är en enkel människa. Lägg dig platt på marken. Gör EN PUDEL.

TIPS: Hur bekymmersamt du än tycker att detta är, glöm inte att då och då snabbt flika in ett leende mot kamerorna. Detta ger motstridiga signaler som betraktaren inte förstår och dämpar därmed prestigeförlusten.

TIPS: Det bästa du kan göra är att ligga still och inte väcka någon uppmärksamhet. En bok av en klassisk svensk författare är att rekommendera just nu. Råkar veta att Bokakademin denna vecka lanserar en prisvärd kampanj på Hjalmar Söderberg (endast 329:- för tre inbundna inklusive gratis pennvärmare).

STEG 5: SLICKA SÅREN!
Du är inte ensam! Sverige är fullt med individer som plågats av samma uppslitande process som du. Jan O Karlsson, Gudrun Schyman, Mona Sahlin och nu senast Jacob Wallenberg och Annika Falkengren är bara några exempel. Ta kontakt och dela med er av era erfarenheter. Slicka såren. Men framför allt: glöm inte att ta på varandra.

Lycka till!

Klicka på filmen nedan för att se den unika intruktionsvideon!